【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
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793: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:16:00
入籍は既に済ませ、3月に結婚式が迫っていますが、ここで離婚話が出ています。 
このスレで相談してもいいですか? 
大丈夫なようでしたら、内容を書き込みます。

794: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:18:01
>>793 
コテトリつけて、とりあえずどうぞ。

795: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:31:37
>>793 
コテトリのつけ方は>>1参照。 
ニセモノ荒らし防止のためなので。


798: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18 22:46:58
学生時代から付き合っていて、交際暦10年、同棲4年で入籍しました。
私は精神面が弱く、過去に夫に支えてもらっていた恩があります。

きっかけは夫が家のお金を盗むことです。
はじめに入籍直前に二度、家のお金を全額盗まれました。
そのお金を返すまでは入籍しないと言ったのですが、周囲の目もあって結局入籍。
「親に話して全額(14万)返す」と言ったのに、いまだに7万円しか返ってきてない。
そして、今月になってまた2万円盗まれました。先月もそれ以前も盗んでいるはず。
自分の勘違いだと言い聞かせてきましたが、もう限界に。夫を問いただしました。
何にお金を使ったのか聞いても「普通に生活していて足りなくなったから借りた」と。
夫は家に7万円しか入れておらず、月15万ほど自由に使えるお金があるはずです。
もう、金銭感覚が狂ってます。貯金もゼロ。こうなってもお小遣い制を拒否。

そして、いよいよ不振に思って私は夫の携帯を見てしまいました。なかには、
・キャバクラ嬢と頻繁にメール、「好きだよ」の言葉
・私と過去、最悪に揉めた女性(リンチされた)と年末年始に会う約束
がありました。もう頭にきてしまって夫に話すと「携帯見たのが許せない」と・・・。

夫は少しモラハラっぽい性格で、まともな話し合いもできずにいます。
もう二人の間で解決できる範疇じゃないと思って、両家の両親に相談をすることに。
夫は自分の親に話すことも頑なに拒否し、しぶしぶ電話させる形でした。
私の両親は「金と女は治らない、帰って来い」と。夫両親は何言ってるかわかりません。

結婚式関連のタイムリミットが迫ってきていますが、とても結婚式という気分じゃない。
夫は離婚回避、結婚式続行と思っているようですが、私はこの不信感が消えません。
客観的に見て、私達夫婦は回復可能に思いますか?引き返したほうがいいですか?

799: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:49:31
>>798
もう結論出てるんじゃない?
背中を押して欲しいならいくらでも押すけど

800: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:50:04
>>798
披露宴をした後だと、引き返すのが大変だよ。
親御さんの言うように、お金と異性問題は、嗜好的な問題なので、
本人が一度の過ちで真剣に反省して、それ以来態度が変わる、
なんて事がない限りは、ほぼ無理。
子供ができても変わらない。
夫婦ってのは、片方だけが頑張るんじゃなくて、お互いに努力する物だから。

でも現状は旦那さんはのらりくらりとやってるわけでしょ?
なので、今のうちに引き返すことをお勧めします。
つうか逃げてー!
年内にさっさと逃げてー!

801: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:50:52
>>798
とっとと離婚するのが吉かと。

802: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:52:18
私も、全力で逃げてー! に1票。

一度バレて、その態度。もう修復は不可能だと思う。
むしろ披露宴前にわかってよかったんじゃないか、と思うよ。

804: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:53:11
客観的に見て、ダメだと思う。
子どもがいない、お披露目もしていないうちにやめなさい。

祝儀泥棒となるだけだから結婚式はキャンセルしてね。
招かれる人が大迷惑だから。

805: 名無しさん@HOME 2007/12/18 22:56:00
むしろ一瞬でもはやく式場キャンセル!
周りへの影響は早く手を打てば打つほど小さくてすむ。
披露宴=『奴隷記念披露宴』にしかならないから!旦那の意識も世間の認識も。

809: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18 23:08:54
・キャバクラは全部友達の奢り(何度も同じ人)、一銭も使っていない
・嬢への「好き」はただの社交辞令、本気じゃない
・女性とは本当に偶然会って、その流れで連絡先交換、なんとなく会う約束

女性には会うこと、今後一切連絡もとって欲しくない。
キャバクラに誘う友達とは今後一緒に飲みに行かないで欲しい。とお願いしましたが、
「女性はまだしも、友達との付き合いは断れない」
「普通に生活していたら、絶対にキャバクラに行く機会はあるから約束できない」
「金はボーナスで返す、二度としないから親にいう必要はない」
・・・みなさんが言うとおり、完全に機能不全ですね。

結婚式は正直、もうしたくないです。実態がこれで披露なんて自虐的すぎます。
お正月に両実家に帰省するので、その際に全部話し合う予定なのですが、
私側は6人(私・両親、夫・両親)での話し合いを希望していますが、夫は
「俺を吊るし上げたいのか。お前が何を考えているのか理解できない」と、
6人での話し合いに非協力的・・・というか全力で拒否している状況です。

明日、夫が私両親へ、私が夫両親へ電話をする予定です。
私自身、いまだに考えがまとまっておらず、何を話していいのかわかりません。
みなさんが言っている事が一番良い道とわかるのですが、感情がついてきません。
今はまだ、夫を責める気持ちと、入籍を早まったことへの後悔だけで。
一日も早く動かないとダメなのでしょうが、こうして今日も何もできませんでした。

810: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18 23:11:20
これは親にも、誰にも話せませんが、もう3年程セックスレスです。
夫は(当時は同棲中、彼氏)私に隠れて風俗にも行ってました。
風俗嬢相手でもダメだったようです。名刺に書いてありました。

811: 名無しさん@HOME 2007/12/18 23:11:44
友人は、結婚式の前日にキャンセルしたな~
大迷惑だったが、引き返そうと思えば、ギリギリでもできるってこと。
あなたの場合は、3月までまだ時間があるから、誰にも迷惑かけないよ。

812: 名無しさん@HOME 2007/12/18 23:13:34
とにかく、そんな状態で披露宴はないわ。
無駄にお金をかけることはないし、別に披露宴する義務はないし、
3ヶ月先なら、さらに延ばしてもいいんだから、
とりあえず式はキャンセルでいいんじゃないの?

離婚は、ちゃんと話しあった方がいいとは思うけど、
……その調子なら一度、リセットした方がいいかもよ。
入籍だって、結局、ずるずる状況に流されたわけだし。

813: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/18 23:14:34
夫が帰ってきました。いったん落ちます。

814: 名無しさん@HOME 2007/12/18 23:15:31
付き合った時間も長いし
入籍もしている
あなたは過去に彼に支えられたと思っている。

こういう情況ではなかなか現実を受け取りにくいと思うけれど
(つまりそんなクズが好きで結婚したという事実を受け入れると
自分が壊れそうなのでそれが出来ない)
こうして自分で書いてて解るでしょう?彼はあなたがここに書いたような人間だ

なかなか行動には移しにくいと思うけれど別れるなら今しかない。

それとあなたは何でも人に尋ねないと決められない風に見受ける。
それはいけないです。何でも自分で必死になって考えて
自分に起こったことは自分で先ず受け止めないと。
今回のこのことも、彼だけの問題ではないはず。
あなたの「なんとなく」とか「誰かが言ってたから」とか
「周囲の目もあって入籍」とか
そういうのは彼のような人間にとって格好のカモです。
気持ちを美しく強く持って下さい。

815: 名無しさん@HOME 2007/12/18 23:22:23
そんな状況で、こんな時間に帰宅する旦那か

817: 名無しさん@HOME 2007/12/18 23:31:46
もう分かってるじゃん
いくら過去に恩があっても、どうにもならないくらいもうムリ
入籍だけならいくらでも引き返せる。披露宴やってしまったら離婚するにはもっと労力がいる。
あなたのような人は特に。
子どもいないうちに逃げるべし。
子ども出来たら(レスだから可能性低かな?)さっきまで相談していた自営嫁さんみたいになると思うよ。

823: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19 05:14:53
今、夫の財布を見たのですが、サラ金から130万円の借金があるようです。
夫を信用して財布チェックなどはしていませんでした。
この期に及んで隠していたという事に心底がっかりしました。
でもショックよりも「やっぱり」という気持ちが大きいのも事実です。
夫両親からの結婚祝い金にも手をつけているようです。新婚旅行代の予定でした。

何も知らずに夫は寝ていますが、朝になったらどうすればいいでしょうか・・・
サラ金と祝い金の明細は勝手に財布から抜いても罪になりませんか?
夫の両親へ借金の事実を話したほうがいいのでしょうか?

とにかく結婚式は中止します。借金あるのに披露宴なんて本末転倒です。
離婚を前提に二人で話し合いをしようと思います。

824: 名無しさん@HOME 2007/12/19 06:01:25
>>823
サラ金と祝い金の明細は出来れば急いでコピーする。
近場にコンビニがあるなら今すぐコピーしに走れ。
あとは前に書いている「財布からお金を抜かれた」日時・金額を思い出して
メモに纏める。
あとは>>823がご両親を頼れるならすぐご両親に相談した方がいい。
もし頼りに出来ない事情などがあるなら弁護士を探した方がいいかもしれない。
旦那の両親に話すのは話がこじれる可能性もあるので慎重にね。
あと二人で話す、というのも前のレスを読む限りまともな話し合いにならないと思う。
早めに第三者を入れて、きちんと責任の所在をはっきりさせた方がいいよ。

826: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19 06:47:57
>>824さんのレスを読んでコンビにでカラーコピーしてきました。
自転車に乗ったら手が震えてきて、物凄く怖くなってきました。
怖くて涙なんて出ません。これからどうなっちゃうんだろう?と。
コピーするまでは、どこか現実ではないような気がしていたのかもしれません。
私の両親は、今日の夫からの懺悔の電話を待って話そうと思います。
でも、サラ金から130万円の話は隠し通すでしょうが・・・。

もしかしたら夫両親はサラ金の事実も知っているのかもしれません。
月曜日、親と電話で話した夫は泣いていたようでした。
付き合って10年、涙を見たのは3度目です。これが原因かもしれません。
夫親もグル?になって私に借金の事実を隠し、清算し、披露宴の予定だった?
ずっと一連の流れを夫姉に秘密で相談していたのですが、
サr借金まで先ほどメールしたのは迂闊だったかもしれmせん。

とりあえず私は持病の病院へ朝一番で行ってきます。

829: 名無しさん@HOME 2007/12/19 08:19:49
夫姉が良い人だったとしても結婚式間近に控えた弟が
サラ金から130万借りてたなんて弟妻から連絡来たら
びっくらこいて親に連絡すると思う

831: 名無しさん@HOME 2007/12/19 09:01:36
病院逝ってるなら少なくとも現金と保険証持って出てるってことか。
ちょうどいいから病院からまっすぐ実家帰りな。
あと生々しい話で恐縮だけど、ピルだけじゃ飲み忘れたり体に合わなかったりが予想される。
念のため否認(誤変換だがある意味あってるので放置wリング入れときな。
より妊娠の危険も減るし、将来的に外す事も可能だから。

832: 名無しさん@HOME 2007/12/19 09:22:13
なんかもう迷う必要ないでしょ。
病院から実家へGO!と思うんだが。

840: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19 11:37:36
出先からなのですべてのレスを読めませんが、報告を。
朝、夫が起きる前に貴重品もって家を出て、病院に行きました。
電車の中から「あなたの為にも全て話してほしい」とメールをしました。
「今日だけは会社を休んでほしい、話し合いたい」と申し入れました。
はじめは拒否していた夫ですが、先程電話が来て、
「お前が病院から自宅に着く時間に合わせて帰宅する、何時につく?」
というので、12時くらいに帰宅する予定だと伝えました。いま帰り道です。
自分から申し入れた話し合いですが、いま、非常に恐怖を抱いています。
私、殺されるんじゃないかと。無理心中されるのでは?と。
でも、このまま実家に帰っても何の意味もない気がして、夫の口からサラ金のことを聞かないと納得できそうにもないです。たとえ死ぬことになっても。
自分でも正常な判断ができていないのがわかります。今朝まで何も知らずにいたのかと思うと愕然とします。

841: 名無しさん@HOME 2007/12/19 11:42:35
いやいやいや何考えてんの?
そんな状態で話し合いしても意味ないでしょう。
あなたが落ち着くか、第三者を入れるかしたら?

842: 名無しさん@HOME 2007/12/19 11:43:28
>>840
少なくとも、家で二人きりになるのはまずいよ。
せめともう一度連絡いれて、ファミレスかなんかで落ち合うようにしては?

843: 名無しさん@HOME 2007/12/19 11:45:54
>>842
同意
深刻な話は2人きりはダメ

845: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19 11:50:38
サラ金は大手会社が1社、130万です。
一番はじめの契約時期は一年半前、貸付上限が90万です。
ちょうどその時期に夫弟が問題を起こして、義両親が大金を工面した時期です。
私との結婚話が具体化してきた時で、一年前ほどに婚約指輪購入もありました。

852: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/19 12:17:38
みなさんアドバイスありがとうございます。
ファミレスで話し合うことにしました。
かならず報告に来ます。本当に本当に感謝しています。
このスレが私の命綱です。

854: 名無しさん@HOME 2007/12/19 13:57:14
大丈夫かな~
ファミレスに誰か連れて行ってるといいんだけど

855: 名無しさん@HOME 2007/12/19 14:26:10
近所だったら通報要員としてでも行って、うしろに座っててやるんだが。

てか、もう修復不可能だよ。
三年もレスなんてあり得ないし。
ついでに、つきあいでキャバってそんなにあるの?
我が家は年に一度くらいで、その都度名刺を見せてくれるよw
単にうちのがけばい女が嫌いなだけかもしれないけどさ。

856: 名無しさん@HOME 2007/12/19 17:11:43
>>855
>近所だったら通報要員としてでも行って、うしろに座っててやるんだが。
野次馬のくせに(´∀`)

857: 名無しさん@HOME 2007/12/19 17:55:25
話し合い、終わってないのかな…心配だ。
トイレに行って、その間にトイレからでも誰か救援に呼ぶのだ。

859: 名無しさん@HOME 2007/12/19 23:17:09
大丈夫ですか
いや、本気で

860: 名無しさん@HOME 2007/12/19 23:48:17
疲れ果てて寝ているだけならそれでいい。
ただ、いつでもかまわんから後日報告に来てもらえんと
気になって7時間しか寝られない。

861: 名無しさん@HOME 2007/12/20 00:06:57
>>860
7時間寝りゃ十分だろwww

862: 名無しさん@HOME 2007/12/20 00:08:25
書き込めない状態(監禁とか軟禁とか暴力とか)になっていそうだ

863: 名無しさん@HOME 2007/12/20 00:25:35
書き込めない状態というと、アク禁しか思い浮かばない私はOCN

864: 名無しさん@HOME 2007/12/20 00:30:33
確かに多いねw >OCN

870: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 10:35:40
みなさん、報告遅くなってしまい、申し訳ありません。
昨日はファミレスで「私に隠してあること、いって欲しい」と言っても、
何もない、の一点ばりで、ついに私から切り出すと、財布みたことを怒られました。
私が泣いて話にならないので二人で自宅へ。暴力などはありませんでした。

しかし、私の「二人で借金返して、二人で親に頭下げて、一からやり直したい」
という言葉だけは受け入れてもらえず(←どうしても親にだけは話したくない)
どこまで話しても平行線・・・私は二日間寝ていなくてもう頭がまわらず、
「じゃあ、うちの両親には内緒、お互い両親とは距離をとる、お金はあなたが返す」
というと、夫はいきなり涙をポロポロながしはじめ、
「親にも申し訳ないけど、結婚式もさせて欲しいし、これから頑張るし・・・」
・・・結婚式?夫側は義両親が結婚式費用を全額負担になってます。
結婚式だけはできない。両親に隠し事したまま当日迎えても私は笑えないし、
そのお金があるなら借金返済して、二人の生活基盤を立て直すのが先では?と。
すると夫は「おまえと話してても教科書と話してるみたいだ、おまえは正しいけど、
世の中それだけじゃない。結婚式中止にしたらどれだけの人ががっかりするか」
「お前の両親には、これからずっと嘘をつき続ける生活になるけど、ついてきて欲しい」
「やり直すために絶対に頑張るから。」と言って私を抱きしめました。
一年半の借金生活、私にばれてほっとしたのか、昨日の夫は随分優しかったです。

871: 名無しさん@HOME 2007/12/20 10:39:14
ああ…もう…_| ̄|○

872: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 10:41:43
・・・なんか、夫は借金がばれても、今の生活は何一つ変えたくないようです。
挙句、親への嘘へ私までも道連れにするような状態を求めてきている始末。
借金生活が普通になると「清算しなければ」とは思わなくなるのでしょうか?
長いサラ金生活の間、夫は贅沢もたくさんしていました。小さな贅沢もたくさん。
お金を借りている状態なのに、贅沢しようと思う心が私には理解不能です。

でも、確かに夫を可哀想に思う気持ちもあります。
できればやり直したい、一緒にいたいと思います。
今まで借金を隠していた間、一人で金策に走り、どんなに苦しかったでしょう。
何も知らない私は、お金のない彼なのに、結婚式ドリーム満開でしたので・・・。
それを思うと、今度は私が頑張って、彼を支えていかなければいけないのかな・・・とも。
結婚したのですから、多少親へは秘密があっても仕方ないのかもしれません。
借金は私の力を借りることなく、銀行へ乗り換えて、自分だけで払っていくそうです。
今度からは給料も全額私に渡す、カードで買い物をしない、キャバクラに行かない。
そんな小さな約束を、遅まきながら二人でしたのは、夜の10時ほど。
夫は私が完全に味方についたと思って、本当に何もかも素直になっていました。

昨日は疲れていて、夜も遅いし、夫に終始同調して夜を過ごしました。
でも、ずっと「今逃げないでいつ逃げるの?」「こんな生活、普通じゃない」と考えて、
私は結婚式続行と言った夫、親への嘘に道連れにした夫に対して納得いかないです。
今日はとりあえずパートをお休みして一人で家にいます。
本来なら休んでいる場合じゃなく、働かないといけないのでしょうが、
今後の身の振り方、最後にアドバイスをいただきたく、お願いします。

873: 名無しさん@HOME 2007/12/20 10:42:11
あぁぁああああああ………もう…_| ̄|○

ほだされるなよ。

874: 名無しさん@HOME 2007/12/20 10:43:28
さっさと必要なものを持って実家に帰ってみれば?
親にも言えない様な秘密を抱えたまま披露宴なんて、それこそ後戻りできなくなるよ。

875: 名無しさん@HOME 2007/12/20 10:43:31
おいおいおいおい…orz
悪いこと言わないから。ちょっと休んでさ、それからもう一度
自分の書き込み読み返してみよう。
寝不足のせいでこんなお花畑な文なんだよ…ね?

876: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 10:45:11
貴重品は昨日のうちに夫に隠しておき、今は荷物をまとめているところです。

878: 名無しさん@HOME 2007/12/20 10:47:41
あなたはまだ旦那に情があるのでしょう。
借金さえ返済して、これ以降借金しなければいい人なの、と。
それも理解できますが、これからの長い人生を考えると
このての男とはまだ傷の浅いうちに手を切るべきだと思いますよ。

浪費で借金をした旦那は何のペナルティも負ってないじゃないですか。
親にも内緒、結婚式はする、そんな人と一生一緒にやっていくのですか?

881: 名無しさん@HOME 2007/12/20 10:49:27
「理解不能」で「納得いかない」人と結婚したいの?
それも借金がある人と?
あなたの気持ちは愛情じゃなくて、ただの「情」だよ。

896: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 11:00:00
親と友達、会社の人にいい顔がしたいだけだと思います。
私には全部知った上で飲み込んで、今の生活を続けて欲しい。
私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。
実際「今から家中のお金集めて返済してくるから、行こう」と誘うと、
夫は「場所がわからないから・・・とPCを立ち上げていましたから。
夫にしてみれば、こんなに美味しい話はないと思います。

私は結婚生活続けるなら、親には全部打ち明けて、結婚式はしない。
これが最低条件です。でも、夫と話していても埒があかないのです。
どっちも夫は絶対に譲らないし、譲るきがないようですから。

反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。
それまでは不遜な態度で、借金の内訳も全然教えてくれませんでした。
夫は「言わなければバレないことは、一々話さなくていい」人なのです。

夫は帰りが遅いので、時間的余裕はまだあります。
3時くらいに家を出れば十分実家に帰れます。

897: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:00:34
やっぱり第三者をいれないと情に流されるんだなぁ。
今はまだ返済できるメドがあると思ってるだろうけど
浪費好きはまた隠れて借金作ると思うよ。
きついこと言うようだけど、あなたは焼く目を覚ましなよ。
それと銀行への借金乗り換えの件だけど、保証人になっちゃだめだよ。

899: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:03:08
>>896
>反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。

なんで離婚なし、親にも言わないって言ったの?
口先だけでも反省の言葉が欲しかった?
それとも借金の内訳を知るためにやむを得ず?

906: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:10:53
もし結婚前からの借金を隠していたのならただの有責じゃ済まないな
婚姻取消しすら可能かも知れない

914: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 11:16:59
みなさんの意見に、私はほとんど賛成しています。
こんなダラダラした文章を書きながら、自分の気持ちを整理している感覚です。
みなさんの言うとおり、夫は典型的サイマーで、私は打出の小槌なんだな~と。

>>899
>借金の内訳を知るためにやむを得ず?
と、明日(今日)まで無事に逃げ切るために夫に合わせていました。
結婚式を続けたいと泣く夫に本当にぞっとして背筋が凍りました。

>>906
本当ですか?
入籍は2007年の夏で、借金は2006年の秋のものです。

荷作りと家の中で見られたくないものの処分は終わりました。
私の意見は、両家の親に全部話し、私も一緒に頭を下げます。
借金は年末年始までに誰が工面してでも終わらせる。
入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。
とにかく借金だけはなくして、彼自身がいろんな意味でまっさらな状態になり、
何もかも失った状態からでも、それでも私とやっていきたいなら、迎えに来ればいい。
親にどうしても言えないというなら、そのまま私達は離婚するしかない。
親に言えない、友達に、会社に隠したいという気持ちのほうが、
私と結婚生活を続けるより大きいのなら、借金抱えて寂しく一人で暮らせばいい。

915: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:17:12
ああ、そうだ、借金の話をこれ以上隠して結婚したりしたら、
下手したら両親にまで債務がいく可能性もあるよ。
その男の両親じゃなくて、とまとさんのご両親にもね。

自分が旦那の借金を返すのは当然と思ってるようだけど、
まさか、ご両親まで借金まみれにしても当然とは思ってないでしょうね?
思ってないなら、さっさとご両親に相談しなさい。

930: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 11:27:03
夫が見栄を捨ててくれるのを待っているような気がします・・・。
こんなんじゃダメだ、とわかっているのですが。
早く両親と兄、姉の顔が見たいです・・・。
私も実家に帰って、両親と話をしたらもっと冷静になれると思います。
私は昨夜夫を完全に油断させたので、夫は物凄くショックだと思います。
夫は何度も「死にたい」とはなし、「マジで精神的にキツい」とばかり。
申し訳ないけど、それも我慢できずに自殺するなら、死んでも仕方ないと思います。
夫が死んだら、借金の清算は私がするのでしたよね?相続放棄すればいいのでしょうか。


私の両親にまで借金清算への参加はさせる気はありません。
私の両親はもう年金暮らしですから、とてもじゃないけど、そんなことさせられません。
借金の清算は、あくまで夫、夫両親、夫兄弟でしてもらうのが当然と考えています。
私が参加してもいい、と思ったのは、銀行への乗り換えのため、
既婚者のほうが審査が通りやすいとかだったら、それまで続ける、といった程度。

932: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:27:48
>>914
婚姻取消しが成立するかどうかはわからない
判例が極端に少ないらしいから断言できないのよ
離婚理由としては十分なんだけど婚姻取消しの方が慰謝料がっつり取れる

936: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:29:40
>>930
甘いって。
消費者金融の借金は、銀行での借り換えなんて可能性は
ゼロと思った方がいいよ。
審査云々をあなたが考える必要はない。
それは借金を自ら進んでやった人が、ない頭を動かして
考えること。

ヘタな所から借りたら、保証人でも何でもないのに、
督促の人が尋ねてくるよ。
そんなところは審査もなし、担保もなしで貸してくれるから。

938: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:31:14
>>930
あのさー…

>私は昨夜夫を完全に油断させたので、夫は物凄くショックだと思います

とまとさんは完全に油断させられてて、いろんなこと知って
ものすごくショックだったんじゃないの?

おあいこだから、そんなこと気にする必要ないよ。
しかも痛手の度合いが全然違うじゃん。

死にたいヤツは死ね。
そのほうが世の中のためだ。
負の遺産は相続放棄すればいい。ていうか生命保険入ってないの?

銀行の乗換なんて、できなければほっとけばいいじゃん。

944: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 11:36:48
>>938
はい、そうでした。なんか私の感情なんて忘れていました。
どうすればいいのか、どう行動するのがベストなのか、ばかり考えていて、
私がショックだった気持ち、裏切られて悲しいなどの気持ちがスッパリと抜けていました。
もっと自分の気持ちを大事にしてもいいのでしょうか?
感情なんて涙出るだけだから、忘れ去っていないと、電車に乗れそうにないです。


三時に家を出る理由は、実家が遠方、私がペット連れの為、事情があります。
その時間までは、私はどっちにしろ家を出ることができません。

941: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:34:32
さくっと離婚すれば、相続放棄も何もないんだけど。
借り換えの時に「保証人に」ってなったら、受けるの?
借り換えのことを考えるなら、そこまで考えてのことだよね?

949: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 11:42:14
>>941
借り換え時の保証人になる予定はないです。
私はただのパートですので審査に通るわけでもないですから。
夫は借金のことを先輩に相談していて、審査通りそうな銀行を見つけたらしいです。
先輩に相談できるなら、なぜ私に相談できなかったのか、情けないです。

「親に打ち明けて、まっさらな状態でやり直す」
夫にとって、千載一遇のチャンスなのに、どうして夫が拒否するのか意味不明。
借金だって、親や兄弟、親戚、もしくは私が返してくれるかもしれないのに。
不謹慎ですが、こんなに美味しい話はないと思うんですよ。
そこまでしてでも、離婚してでも親に話したくない、という夫の考え方が理解不能。
一体どういう親子関係なのか不思議なものです。

951: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:44:02
>>949
そんな人と、すっぱり別れられないあなたの考え方が理解不能。
一体どういう夫婦関係なのか不思議なものです。

952: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:44:16
> 借金だって、親や兄弟、親戚、もしくは私が返してくれるかもしれないのに。
ダーッ もうねアホかとバカかと。

961: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 11:52:44
夫婦関係といっても、昨日、バラバラに打ち砕かれましたからね。
その前から隠し事ばかりで、私は何も知らずにただ楽しく暮らしていただけ。
おままごとのような結婚生活ですよ。中身なんてカラッポです。

夫は親にバレたら勘当されると言ってました。
過去にも借金清算してもらったことがあるのかもしれないですね。
そこらへんもハッキリさせるために、やはり親には言うしかないです。

弁護士さんとかに入ってもらったほうがいいのでしょうか?
実家は二人とも△県なのですが、住んでいるのは都内です。
私は実家に帰るのだから、△県の弁護士さんを頼むほうがいいですか?

962: 名無しさん@HOME 2007/12/20 11:53:33
>>949
サービスだぞ

>先輩に相談できるなら、なぜ私に相談できなかったのか、情けないです。

あなたに相談して離婚されたり実家に帰られたら困るからだよ。
「銀行からの借金だったら」あなたも一緒に返済してくれる
=自分はほぼ苦労しなくていい、からだよ。

>そこまでしてでも、離婚してでも親に話したくない、という夫の考え方が理解不能。

あなたにすがれば、離婚はない。
親にバレたら勘当確実、親に見放されて離婚させられる可能性がある
(親がまともで、こんな息子とは離婚して自由になってください、と
あなたを説得する可能性がある)ということでもあるのかもよ。

散々嘘ついてきた男なんだから
過去に借金があるなんて、今の段階で吐いてる訳ないw

974: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 12:04:01
>>962
はい、納得できました。夫はどうしても私と離婚したくないようです。
その理由が「好きだから」「愛してるから」とは一度も言ってはいませんでした。
夫の性格からして、思ってないことは口にしませんので、多分、好きじゃないのでしょう。
夫はそこまでして私にすがりついてるのは、金銭面だけでしょうね。
あと、夫にも情があって、別れる事ができない気持ちでいるのでしょう。

私は全然信じてないのであえて書きませんでしたが、夫は
「俺が作った借金だから、絶対に俺が返す。お前が親に頭をさげる必要はない」
「お前に借金返済を手伝ってもらうことは絶対にしない」
と何度も何度も言っていました。ただ虚しく聞こえ、
内心「これがサイマーの手口なのか・・・スレと同じだ」と半分笑えてくるようでした。

私は実家に帰ります。それによって夫が死んでもかまいません。
私は両親に話します。それによって夫が勘当されてもかまいません。
私は夫を見捨てます。それによって離婚になってもかましません。

昨日から決めていたことですが、ようやく肝が据わってきました。
みなさんが何度も何度も私を止めてくれ、背中を押してくれ、決断ができました。

975: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:06:56
結局どんなに借金があったとしても自分や親兄弟が返済してくれると思ってんのかな?
だとしたらトマトさんもおかしい。浪費キャバ代の肩代わりなんて金をドブに捨てるようなもんだよ。
トマトさんは夫の親が浪費で借金作ったら肩代わりする気まんまんなの?
そうだとしたら、あなた達夫婦はとてもお似合い。借金地獄に堕ちて下さい。

985: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 12:20:50
>>975
夫自身が返していくしかないと思います。銀行は具体的に出しています。
夫の為にも、二度と繰り返さない為にも、それしかないと思っています。
夫の返済が終わるまでは、何があっても、この家には戻りません。
というか、1月いっぱいで引き払おうと思っています。近くに夫弟がいますから。
そうすれば、夫も返済に充てるお金が大きくなっていんじゃないですかね。
別にどうでもいいですが。私が借りた家なので、好きに引き払えて気が楽です。

一度決めてしまえば、なんだか心が軽くなってきました。
申し訳ないけど、自分のやったことですので、夫には責任とってほしく思います。
そういう意味で、ちっとも誠実じゃなかった結婚生活でしたが、最後に誠意をみたいですね。
自分の見栄を優先させるのか、私の人生を守ってくれるのか。

986: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:23:19
離婚する気はなさそうな気がするのは気のせいでしょうか?

987: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:24:54
>>986
決めたのは、「借金返済はシラネ、勝手に汁。私は家を出る」事だけのようですね。

988: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20 12:25:16
離婚します。そして夫を見捨てます。夫の家族も見捨てます。
私は、私の両親と家族を守ります。

989: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:26:32
>>988
その意気だ!ガンガレ

990: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:26:43
>>974
>私は実家に帰ります。それによって夫が死んでもかまいません。
>私は両親に話します。それによって夫が勘当されてもかまいません。
>私は夫を見捨てます。それによって離婚になってもかましません。

はいよくできました。
>>979さんが書いているように
自分名義の借金の有無を調べて
自分のご両親に相談して
相手のご両親と話し合いの場を設けること。

彼に「裏切ったな!」と言われたら
「先に裏切ったのはあなたでしょう」と言えばよろしい。

相手は泣き落としに入るかもしれないから
逆にこっちが先回りして、悲劇のヒロインよろしく泣きわめいてもよし。
ここで相談するときに悲劇のヒロインぶっても意味ないけどなw
相手の親の前で、おいおい泣きながら
「彼を信じていたのにこんな裏切られ方をするとは」
「もうとても信じられません。一生添い遂げるのは無理」と被害者ぶれ。

彼が力の行使に出たら、迷うことなく警察と弁護士へ。

991: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:28:18
>>988
よく言った!
そうやって意思表示する事で
自分に暗示ってかけられるからね。
くじけそうになったら、そのセリフを声に出して言ってね。
応援してるよ!

993: 名無しさん@HOME 2007/12/20 12:30:43
その後「とまと」を見かけることはなかった。

                      完



    


【家庭内問題】女の駆け込寺9【義実家問題】
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/

4: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:37:33 0
>>1さんありがとうございます。
前スレで紹介された個人情報の場所に問い合わせてみます。
前スレ994さんが書いてくれたことが心配です。私もそんな気がします。
離婚届はまだ用意しないほうがいいですよね。
弁護士さんは実家でみつけようと思います。
婚姻無効ができるようならば、それに賭けてみようと思います。

5: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 12:38:42 0
披露宴はしたくともできないと思います。
もうキャンセルの電話をしました。衣装屋もキャンセル。
結婚指輪を買っていなくてよかった。

6: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:45:52 0
>もうキャンセルの電話をしました。衣装屋もキャンセル。

おお!すごい!ずいぶん進歩した!!
その調子で離婚届も調達してから実家に帰るとよろし。
時間がなければ実家に帰ってからでもいいけどね。
まずは実家に帰ること。
ご両親はあなたのこれまでのことを諫めるかもしれないけど
それは愛情あってのこと。
心配かけてごめんなさい、と謝ればよろしい。
その後、ご両親は逃げてきてよかったと安心すると思うよ。

7: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:46:10 0
もう情にほだされることのないようにね。
ほんと、こうやって借金男とその妻の転落物語が始まるのねと
納得しながら読んでたよ。
とまとさん、今の決心をわすれず頑張って。

8: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:46:18 0
早めに家を出て、家以外で時間をつぶすことはできないの?

何か察した夫が、いつもより早く帰ってきて修羅場になりそうで怖いよ。

9: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:47:19 0
>5
すごい、まるで中の人が変わったみたいなw変わりよう。
無事に事が運ぶ事を祈ってます。

10: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 12:59:21 0
>>5
よくガンガッタ!!
情があるからなかなか行動に移せなかったみたいだけどもう大丈夫だね
実家に帰ってゆっくりしてね

11: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:00:14 0
今は単なるサイマー旦那かもしれないけど、
とまとさんが家を出たとなると凶暴化して暴力を奮ってでも
自分の要求を飲ませようとするようになる可能性も考えて、
夫と会う時は絶対に人目のあるファミレスで、
自分側の第3者を交えて話し合うようにすべき。

13: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 13:04:47 0
今、お母さんに電話して全部言いました。
東京銀行協会に寄ってから実家に帰ろうと思います。
これから準備をして家を出ます。
夫を一度他人だと思うと、もう怖くなってくるので、準備できしだい家を出ます。
PCの履歴もブラウザも消去して帰ります。
連休を使ってこの家を引き払いに両親とともに荷物整理にきます。

14: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:08:58 0
>>13
頑張って!
もう絶対後ろを振り返ったらダメだよ。
つまらない情けをかけたがために、貴女自身の残りの人生を捨てるハメになりかねない。
それをしっかり肝に銘じておいてね。

15: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:11:20 P
通帳印鑑身分証と借用書コピーは持った?

16: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:20:37 0
非常用持ち出しリストは?

20: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 13:34:09 0
結婚式をする予定だったホテルは、夫実家(半自営)の知り合いの場所です。
夫姉と夫母に紹介されたホテルです。
しくじったかも・・・。もう連絡まわってるかもしれない。
なんて書いてるうちに連絡されたら困るので、今から連絡します。

21: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:35:20 0
>>20
連絡じゃなくてとにかく先に家を出て!!!

22: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 13:40:14 0
細かい事は脱出してからでいいじゃんか…

34: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 15:57:03 O
新幹線に乗りました。
キャンセル関係も大丈夫な状態にしました。
私もすごく子供だったな、と物凄く反省しています。
何があっても夫婦二人でやっていく覚悟が全然なかったと思います。
そういう覚悟は家庭を築きながら育てていけばいいとのんびりしてました。
その点、やり方は間違ってますが、夫には覚悟があったように思います。
その結果、こうして実家に逃げ帰り、両親に頼ってしまうのが現実です。
パートも、突然辞めることになり、多大な迷惑をかけることになります。
まずは実家に帰って両親と家族に心から謝ります。
みんなに迷惑をかけました。これからもかけると思います。
しかし、いま引き返すのが最小の迷惑、負担なんだと思い、これから頑張ります。
情に流されるのが一番悪いことだと自分に厳しく言い聞かせます。
これまで流れ流されて生きてきました。もうこんな生き方はやめます。

35: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 15:59:26 0
>>34
激しく乙!
新幹線乗ったんだね。
まだ傷の浅いうちでよかった。このまま式挙げたらもっと大変なことになってた。
頑張れ、超がんばれ。

40: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 16:26:45 0
>>34
新幹線に乗れてよかった。
乗れなかったら、人生の岐路が変わっていたかもしれないもん。

みんなも言ってるけど、覚悟の解釈が違うよ。
多分、全てが終わった後にはわかるようになることだとは思うけど。

41: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 16:30:54 0
乙。しかし凄いね。結局朝の言葉通り3時までおうちでのんびりしてるとは。
実家に帰っても油断しないように。例え旦那が迎えに来てもほいほいついていかない事。

46: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 17:08:22 O
みなさん、ありがとうございます。本当に感謝してます。
もうすぐ地元の駅に着いて、父と待ち合わせて実家に帰ります。
地元には夫の実家も近くにあるので、そこがしんぱいですが。
前スレでお姉さんの話を書いてくれたかたもありがとうございます。
ここに書くこと読むことで私はあたまがちょっと整理できて、冷静になれます。

夫には実家に帰ること、何も言わなくていいでしょうか?
書き置きなど全く残していません。実家は携帯の電波が入らない場所です。
電波が入らないほうが、いろんな意味でいいのかもしれませんが…。

47: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:09:57 0
>>46
気持ち的には言わなくていいと思う。

ただ、黙って出てきたことで何か後々不利になるとかなるのかな?
詳しい人教えてあげてください。

49: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:10:45 0
決断してくれて本当によかった。
結局、とまとさんの人生を守れるのは、とまとさん自身だけなんだよ。
あなたは正しい決断をした。よく頑張った!

これから旦那は全力であなたを騙しにかかってくると思う。
泣き落とし、嘘、逆ギレ、暴力、どの手段を使ってくるかはわからない。
けれど、ご両親はもちろん、あなたを心配してくれてる人間と、何よりあなた自身のために
どうかもう惑わされないでほしい。
とまとさんはまだ若いし、幸い子供もいない。
いくらだってやり直せる。

今回のことは本当に辛かっただろうけど、時がたてば必ず傷は癒える。
今日の決断をよかったと心から思える日が必ずくる。
それまで、どうか心を強く持って頑張ってほしい。

60: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 17:32:44 O
夫の祖母が植物状態なので、それと、夫の自殺騒動がくると思います。
昨日も祖母の件を盾に結婚式続行を迫ってましたから。
死なれたら私が借金背負うことになると知っていて(放棄すればいいだけですが)、
それでも死ぬ死ぬをやられたら完全に愛想がつきると思います。
むしろ、夫が心底屑人間に落ちているほうが未練のこらなくていいかもしれない。
自分を守るために、弁護氏さんにお願いしようと思います。
これから父と一緒に帰ります。みなさん、ありがとうございました。
また何かかわったら書きに来ます。しっかりしないと!

61: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 17:34:10 0
植物状態の人と披露宴にどういう関係が?と突っ込みたくなるなぁw

とにかく弁護士は早くね。
営業時間が終わっても、大抵の弁護士は残業してるから、
もし心当たりがあるのなら、早急に今日中に電話してみて。

63: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 18:07:51 0
祖母が植物人間なんだよ!
まだ生きているうちに結婚式を挙げてあげたいんだよ!!

て感じか?w

65: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 18:21:24 0
失礼ながら、植物なら今日明日も知れないわけでして。

うちは旦那の父方祖母が決して長生きしそうにない状態だったんで、
予定より半年繰り上げて、怒涛のように披露宴をした。
今思い出しても、何をどう準備したのか記憶にない。
そして余りにも急だったので、周囲からは「出来婚?」と聞かれる結果にw

70: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/20(木) 23:45:30 O
実家に戻り、洗い浚い全部話しました。
親は帰ってきたことを心底ほっとした、と。人質状態でしたから。
なんかスッキリしました。やはり一人で抱える問題ではなかったです。
きっと遅かれ早かれ私たちの生活は破綻していたと思います。
結婚式をする前、子供ができる(できないですが)前でよかった。
私には無限の未来があるように思います。夫に未来はないでしょう。
ずっと一人で寂しく生きていけばいい。私まで道連れになる必要はない。

夫から連絡はありません。
県の弁護士会に相談して、有責の事実を文書にして別れます。
ちなみに夫の祖母は脳出血で一年意識不明です。これは本当です。お見舞いも行ってます。
ずるい部分の私が、自分だけ無事逃げられてほっとしています。
本当は帰る途中、何度も引き返そうか悩みました。裏切るようで。
でも、本当に帰って真実を話せてよかった。私自身がよかった。
あの時背中を押してくれた皆さん、本当に感謝してます。救われました。

71: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 23:49:31 0
>>70
とりあえずお疲れ様。
これからまた色々あると思うけど
情に流されないようにね。

72: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 23:52:30 0
>>70
お疲れさまでした。無事なようでほっとしたよ。

自分だけ逃げるんじゃないよ。
ご両親に正直に話せて、楽になったでしょ?
旦那(はやく元になるよう祈ってます)さんも、やろうと思えば
早くに正直に話して、もっと早くに楽になれたはずなんだよ。
それをやらなかったのは、旦那の判断であり責任。
あなたが罪悪感を持つ必要は、一ミリだってない。

74: とまと ◆bzSXvpRZXU 2007/12/21(金) 00:19:10 O
はい。楽になりました。
今日以外だったら私は実家に生涯帰れなかったと思います。
パートは先程辞めて、こちらで仕事を探して働きます。
マンションは一月いっぱいで引き払う予定です。家の名義が私母、保証人が私父ですから、
私はその面でも超幸運でした。家具家電も全部私が用意したものですし。
この時期にわかったことに感謝して、これから先頑張ります。
何か進展があったらまた書き込んでいいですか?長いこと占領して申し訳ないです。

77: 名無しさん@HOME 2007/12/21(金) 00:26:35 0
>>74
見事に金づる要素が揃ってますな。そりゃ旦那も逃がしたくないわけだ。
脱出乙。

78: 名無しさん@HOME 2007/12/21(金) 00:31:58 0
二人で暮らすための場所、家財道具、一切合財トマトさんのものかい!
それでレスって事は、完全に「寄生先」としてしか見なしてないんだね。

自分もサイマー元夫から逃げたけど、サラ金で借りれる余裕がある事を
「まだ銀行に預金残高がある」と言う風にしか見てないよ。

まだ連絡が無いって事は、「借金返しの奴隷ゲット」と考えて、
現在祝杯あげてる最中だと思う。
もちろん、借金してね。